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回去的路,一个人走(以毕业生的视角写)

作者:今非昔比(昨夜呓语) 来源:文章阅读网 时间:2017-10-27 17:42 阅读:

   这一刻,我站在大学门口,目送着夕阳渐渐垂下,像个孩子似的回忆着当初迈进这里的模样。

   四年里,我跨院转了专业,换了两次宿舍,淘了一辆老学长的山地车,爬过四次泰山,打篮球伤了手,谈恋爱搞的至今覆水难收。

   我不喜欢离别感觉。每次离家出远门的时候,爸妈都会送我进车站,我扶着行李立在站台上,感怀着离别的悲伤。然而,马上又要离开了,却丝毫没有谁要为我送行的音讯。不大不小的地方,待了四年,它就像我另一个家似的,我实在不想走,也不得不走啊。四年了,我无数次想过要离开这个鬼地方,人生有多少个四年啊,曾经的我真的不想把我人生最美好的四年像注水一样灌溉在这片农地里。但实际上,虽然怀着不改初心的宏大理想,我也还是大言不惭的在这里厮混了四年。丝毫没有脸红的我,觉得这几年过的,还不错。

   作为不考研、不读博的一分子,我真的要走了。从此以后,再也没有八台吊扇的大教室,再也没有北餐齁咸小笼包,再也没有凌晨不打烊的宿舍,再也没有那个她——那个递一个微笑让我幸福一周的她。我几近一无所有,只剩了两麻袋的小说课本彼此寒暄,还有个能看不能打的乔丹篮球。我笑了笑,冲着镜子和两麻袋书,像哈巴狗一样环视着宿舍的周遭,看看还有什么能带走的,我真的不想,离开以后除了虚无记忆就别无他有。我拍几张自己床铺照片,想以后在谈论“大学”这个话题的时候还能排上用场。我点了份外卖——“海盗船拌饭”,四年里这个外卖我吃了至少八十次,不是它好吃,而是量足、能吃饱。我领了外卖,就像吃散伙饭一样,吃着拌饭。散伙饭吃的很“贵”,四年里我吃的最“贵”的一餐,人“贵”,时间也“贵”,难得的所有人都来了。多数人只是一杯杯的喝酒,仿佛醉了就可以忘掉一切。不胜酒力的我也跟着模仿,几盘我蓄谋已久的菜竟也丝毫未动。饭桌上的我似乎找到了一种从未有过的归属感,一种飘摇的归属感。最后,我敬了往事一杯酒,醉的不省人事。第二天,舍友告诉我,我在梦里吐槽了她的种种不好、吐的下铺整宿难安,还唱了首《平凡之路》。我吃好了,望着窗外的云淡风轻,感觉自己像是走了一个春夏,突然苍老了不少。

   要走的人,不必挽留,留也留不住。到了这个年纪,走和留已经看得没那么重了,唯一让我放不下的就是住我楼下的一个学弟。他有些木讷、不谙世事,笑起来像个瘪了的木瓜,和我一样,也喜欢篮球。我是在球场上认识他的,私下交情甚好。平日里,我的很多快递都是他帮我取的,偶尔他也向我借几本书。他太年轻,也过于天真,什么事都敢信,什么事也都不敢信,跟大一的我,像极了。跟他说我要离开时,他送了一个马克杯,用鞋盒子装给我的。上个周末,我把他喊了出来,站在宿舍的走廊里,把想说的都跟他交代了一番。他说让我抽空回来看他,我连忙说好,心里却一片茫然。我不知道此去是否还会回来,何年才会回来。我只想过要离开,却从来没有回来的计划。我别过头,拧了拧自己的鼻子,再无话可说。

   要离开的心早已放平,行李都收拾的差不多了,就是感觉少了点什么。哦,对了,那个她。像我这种大四的老生,晚上大都有空,我call了她,老地方见了面。搁了好多话要说,见了面却只字未提。她冲我微笑,却也不开口,只是笑。相互妥协后,到了操场的上,席地坐下了,明月当空,却无关风月,只映离愁。我们靠的再近,也没有感情可言,有的只是卧槽卧槽的回忆,诸多的我对不起她、她对不起我……我说,还是朋友,以后有什么事,尽管提。她笑而不语,眼里闪着泪花。我还是喜欢她,但是出身、门第、价值观不同的我们,是没有结果的。我不想耽误了她,她也不想委屈了我。所以,就此别过吧,好聚好散。我的最后一桩心事,不是花前,了于月下。

   心似平原放马,一放难收。pc蛋蛋微信群重要讲完,人也终须离开,离开即是必然,也不用大喜大悲了。

   随心,随缘,了。


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